Ha sido un día demasiado bipolar, lo empecé de la peor manera posible, con un agotamiento mental que no sentía hace meses, sentía que el mundo se me caía encima, discutí por teléfono con mi madre, sentía que mis espalda pesaba 30/40 kilos más de lo que pesa, sentía que no podría con este día, y tenía que salir a la carretera porque es mi trabajo, tenía que subir a mi coche a personas que no sabía cómo se iban a comportar, la verdad no me acuerdo ni de la mitad de ellos. Al final el día iba pasando y entre cafés y fruta fui pasando el día. Al final del día me sentía bien, no sé porque realmente porque no hubo ninguna noticia ni nada durante este que ayude a ello, imagino que es porque ha sido un día normal y la normalidad en mi día a día no es algo común.

Cada día domingo desde hace un mes estoy yendo a una protectora a pasar el día con perros que no tienen familia, han sido abandonados, que difícilmente van hacer adoptados porque su edad. Es mi manera de calmar mi mente y de sentirme productivo un domingo cualquiera o día del fin de semana, son perros encantadores que lo único que han tenido es mala suerte.

Les doy de comer, salimos a pasear con un grupo de dos o tres, les tiro la pelota, pasamos la tarde y realmente llego a casa agotado pero tranquilo, yo en mi casa no puedo tenerlos porque estarían todo el día solos pero algún me llevaré dos o tres de aquí.

Vengo con una pequeña reflexión, estoy empezando a escribir esto a las 2:31 am de la madrugada porque literalmente antes no he podido.

Aveces me sorprende el nivel de soluciones que puedo dar la gente que sube a mi coche, lo simpático que puedo resultar, literalmente se separar mi vida de mi trabajo, puede ser el peor día de mi vida que ante un cliente siempre tendré oídos y una sonrisa. Últimamente nada más entrar en mi taxi siempre pregunto ¿Qué tal? Me sale de manera natural, ni tan siquiera lo pienso ni tengo que forzarlo, realmente hay gente muy simpática y otra que no tanto, pero esa gente que ha tenido un mal día te agradece ese “¿Que tal?” Es como que ellos son los importantes en ese momento y van a ser escuchados, parecerá una tontería pero la gente no se llega a imaginar la cantidad de problemas que atraviesa la gente día tras día, gente mayor que lo único que espera es poder morir porque no aguantan la soledad, chicos y chicas consumidos por la depresión y la ansiedad porque las cosas no salen bien constantemente, personas que al desahogarse lloran, gente que coge un taxi a las 6 de la mañana para ir a un trabajo que no le gusta el día de su cumpleaños y que la primera persona que te diga “felicidades” sea el taxista que se lleva a dicho lugar, y ante todas esas situaciones yo saco siempre una solución, una solución que sé que no encontraría estando en la situación de ellos. Resumen, todo eso me lo trago yo y me llevo para casa juntos a los míos propios, porque cuando llego a casa a mi nadie me dice ni que tal ni buenas noches, mi mayor desconexión se ha convertido en acariciar a mi compañero de vida que está muy mayor que no hace mas que dormir en la cama antes de conciliar el sueño. En conclusión, Gracias Coto por esperarme cada noche con alegría aunque te duela todo y cada vez estés más ciego, te amo incondicionalmente.

Observo a mi alrededor compañeros, pero realmente nadie se habla con nadie, aunque compartimos profesión somos unos desconocidos los unos para los otros. Algunos pasan el rato de espera caminando alrededor de la “parra” (Zona de espera para ir recoger al próximo cliente), otros se ponen series y ni siquiera llegan a levantarse del asiento de piloto del coche, otros se ponen a jugar a cartas, estos últimos que nombro son los únicos que mantienen algún tipo de comunicación entre ellos y porque no juegan a cartas para pasar el rato, si no porque se juegan dinero, mucho dinero en cada partida, hasta el punto de que hay taxistas que vienen a pasar el día aquí y ganarse el dinero que ganaría trabajando pues ahí, en un juego del azar. Yo soy el que hace un poco de todo menos lo último porque yo prefiero apostar a las apuestas deportivas, algo que aveces se me sale de control porque me consume y sobretodo mi mente aveces solo está pendiente “a aquella apuesta que hice”, apuesto mucho menos que antes pero si algo me gusta hacer en la zona de espera es dormir, me voy atrás y me tumbo ricamente hasta que me toca ir a recoger un cliente.

Hoy ha sido un día curioso, creo que por fin he encontrado un sitio donde expresarme, había soñado muchas veces encontrar un sitio así.

Tal vez estoy aquí buscando algún tipo de salida, de salvación o “sanación”, estoy aquí para intentar sacar todo esto que muchas veces que ahoga, y quien algún día me lea espero puede ayudar de manera directa o indirecta.

Empiezo… Es media noche y tocando la madrugada, encontré este lugar para poder sacar y expresar que ha sido un gran día, he cumplido nuevamente con mi rutina de madrugar, comer bien y gimnasio y tendría que estar dormido pero es lo que más me cuesta sin duda aunque tengo sueño, porque aunque mi mente y mi cuerpo está agotado no consigo conciliar el sueño porque hay una parte de mi que está destruido por mi antigua relación, sé que es un proceso y que es cuestión de tiempo pero han pasado casi 4/5 meses y aún sigo como si fuera el día después de… A día de hoy la odio y sé que es un sentimiento nocivo sobre todo para mí, pero es algo inevitable porque es una mezcla de rabia, frustración y coraje, ella no tiene la culpa. Estoy seguro que con el paso de la semanas eso va a cambiar y que incluso algún día la veré feliz con su nueva pareja y me alegraré, pienso que íbamos por un camino caótico y que si la vida nos ha llevado a separarnos es por el bien de ambos, han sido 4 años y creo que todos necesitamos ese momento después de romper una relación de madurar, crecer y darle un nuevo sentido a nuestras vidas, hay gente que la aprovecha y explota y consigue grandes cosas y quiero ser de esos, no tengo la menor duda. Aveces me viene a la mente el hecho de haber dejado pasar la oportunidad, de haber estado con una chica que ha sido la que mejor me ha tratado con diferencia, hizo cosas por mi en tan poco tiempo que no lo hizo absolutamente nadie, hoy en día pues me viene a la mente si aquella fue una oportunidad perdida. No me arrepiento de haber elegido a la persona con la cual no estuve pero siempre queda la duda de cómo podría haber sido no creéis? Al final la vida siempre te genera dudas y siempre te dejará con la incertidumbre. Volvería a elegir igual mil veces eso si tengo que decirlo. Con todo esto, este es mi primer gran desahogo y si algún día lo lee alguien espero haberte hecho pasar un mini ratito de lectura breve de cómo ha sido el día de un taxista en Barcelona que quiere crecer y llegar lejos y sobretodo ser una buena persona y que algún día conocer a alguien que me acepte y su familia también y sentirme querido ya que es una sensación que aún no he tenido la suerte de disfrutar. Buenas noches. 🙂